sábado, 28 de março de 2015

Estripulias no meu coração


''Ele quer me destruir
Eu não sou ninguém
Até a hora de acordar
Até mais além''
 Como Vês  (Alice Caymmi)



  Ele bem que podia aparecer agora distraído na minha frente ou eu mesmo um sujeito que sempre andou distraído e pensando em encontra-lo por ai nesse maldito cotidiano, mas sigo, perdendo as expectativas que nem devia ter, embora em meu intimo tenha uma pequena porcentagem de esperança. Andei, me apeguei a gente, corpos, homens e rapazes talvez por isso, espera inútil de algo que me complete, alguém que foi.

Ainda mora em mim aquele homem, que me envolveu sendo apenas ele, sua voz e abraço apertado, ele dentro de mim ou eu dentro dele, e após o intenso amor que nos deixava dispersos do mundo papeávamos sobre cotidiano, eu sobre futilidades, ele sobre trabalho, depressão e a família, era feliz comigo, quando fazíamos amor, eu era um moleque puto e ele o homem, casado, dois filhos, um frustrado, isso me excitava, o proibido, minha coragem era imensa, ele podia pegar minha mão e levar pro abismo, ia...

Sem pensar em nada, bastava apenas olharmos e entravamos em total sintonia, sentia segurança no mundo e talvez nem precisasse do mundo. Quando nossas mãos soltavam simplesmente me perdia, ficava por ai angustiado.

Aquele homem me consumiu, levou minha vaidade, ousadia, ambição... Bernardo Me deixou nu!


Depois daquele dia não fui mais eu.

Nunca mais serei aquele moço que encontrou naquele comecinho de noite e levou prum motel barato, nem adianta pegar na mão de outros rapazes, beijar bocas, fazer estripulias, sexos casuais, tenho tentado encontrar neles vc. Nunca mais a gente vai se vê, mas não existe essa coisa de saudade, nunca fui disso.

Bernardo se foi e ousou furtar meu veneno, minhas forças, meu orgasmo, atrevimento. E ficou o velho clichê, vale apenas lembrar o que fomos e vivemos. Amanhã algo me fará esquecer essa tarde de nostalgia numa livraria, tomando café e na vã expectativa de um filho da puta que morreu aparecer na minha frente.

Mas haverá outro dia que vou relembrar essa porra toda novamente.



Sexta Feira, 28 de Março na Livraria Cultura minhas lembranças invadem meus pensamentos 


sábado, 5 de julho de 2014




  Essa é uma  mensagem a sociedade, principalmente a pessoas com preconceito, cegas, limitadas.


 Ressaltar que a única coisa que um homossexual tem que se libertar é do mal que é a língua de quem os acusa, olha com uma opinião pronta sem sequer ser sensato e procurar no mínimo ter conhecimento.

 A história não é fácil, lá no comecinho é super difícil a pessoa ‘’se aceitar’’, depois sair do velho armário, as vezes mesmo sob ameaça  para assumir pra família, isto é quando assumem. Os pais têm o desejo de o filho crescer, casar, ser sucedido e ter filhos e tudo bonitinho. Muitos pra receber a aprovação dos outros vivem essa farsa, tornando-o infeliz e frustrado.  Não foi meu caso, até tentei segurar isso, mas estava tão difícil não ser Eu que chegou o momento e claro, as circunstâncias fora um empurrão, não sei se foi sorte ou ousadia da pessoa, mas afirmo que 90% deu certo, hoje sinto orgulho de ser quem sou, uma cara sensato e seguro. Entendi que aos poucos subimos os degraus, basta ser perseverante, firme e óbvio, não desistir jamais. Houve um momento que pensei em desistir diante as dificuldades que foram muito grandes, andava por ai sentindo desamparado, chorando pencas, poucos sabiam, me disseram uma vez que tudo era drama, sim era dramático mesmo, a situação em si não era boa, teve seu lado cruel, os outros e o mundo. Em luto por situações adversas, mas foi ai que a luta começou, reergui, embalei o melhor pra mim e me dei esse presente, dei play e segui numa trilha cheia de desafios, mas sempre acreditando que ia conseguir, vendo tudo com simplicidade e quase sempre possível de alcançar, acreditei!


Vem sujeito falar sobre opção, ah ta quer dizer então que escolhi ser gay, mas quando quiser opto ser heterossexual. Não é assim, não existe, nesse caso a pessoa escolhe sofrer, ser ofendido, ser visto com outros olhos por que simplesmente quis?! NÃO! Inadmissível essa ideia inescrupulosa. E muitos falam não ter preconceito, mas tem sim, é contra e abomina, não tem preconceito, mas um filho, tio, pai, mãe assumir que é, os valores da pessoa fica lá embaixo, claro não é geral, sorte de quem é aceito como ele é numa família, a raiz e estrutura, quando a família não apóia as coisas parecem desmoronar, tive sorte com minha família e posso afirmar meu sangue mesmo, alguns abomino, pessoas promiscuas, com pose, máscara. Gente que quer mostrar alguém que não é, traidor de si, covarde, alguns tentaram me atropelar, fizeram coisas inimagináveis pra magoar mesmo e magoou, mas em nenhum momento cai, ergui com raiva, rancor e fui, sem atropelar ninguém viver minha vida e ser quem sou. Existem escolhas sim, vc escolhe a profissão, casa, usar droga,não usar, ser feliz ou não, escolhe viver. Usei meu livre arbítrio pra mostrar com dignidade pra eles que ser gay é ser humano, gay sangra, trabalha e ama, e que a opinião pobre daqueles que um dia duvidaram dele não vale absolutamente nada, orgulhosamente afirmo que sou homem, mais homem que muitos safados que me apontaram. E apesar de tudo não preciso afirmar nada pra ninguém.

domingo, 20 de abril de 2014

NÃO!

 Falar o que foi dito?
 
      Não mais, essas coisas de ontem.

Foi sofrido,
         
                     Cansei!




quinta-feira, 4 de abril de 2013


''Pensando bem já entendi o recado que algumas pessoas perfeitas querem me passar quando jogam na minha cara quem eu sou, pensando bem sou um erro total mesmo, sou um puto, devasso, sem coração.  Nasci mesmo foi pra levar porrada, se em algum momento estou me sentindo bem, o telefone toca e tenho que ouvir coisas absurdas. Esta semana estava lá no meu cantinho apreensivo, e ele me manda embora, vazar, me senti um lixo, nao lembrou do que passamos, nao lembrou se algum dia lhe fiz bem, nem sequer lembrou do que fomos um dia, lembrou apenas que estava com ódio mortal por um fato grotesco, mas nem vem ao caso, o que vale mesmo agora é o que estou sentindo, se mereco ser respeitado que seja por mim primeiramente. Quando lembro das roupas separadas em várias sacolas, , senti mais humilhado que nas outras vezes, isso vai ficar, vou levar na mochila, na alma, onde quer que seja, vou levar.  Tudo está parecendo impossivel, está parecendo sem saida,  mas foi aquele momento que me toquei mesmo, que nao construi nada ainda, teve apenas uma dose a mais do sentimento que tem por mim, por que seria entao que tenho que seguir as regras, pelo fato de ser imaturo, burro.  


Mas analisando, isso nao é de hoje, lembro como foi meu Pai naqueles dias obscuros, me fazendo sentir desmerecedor de qualquer coisa que me fizesse feliz, seu egoismo nao admitiu ser quem eu fosse, por que pra lembrar NASCI ERRADO, nasci gay, chorao, com um gosto absurdamente amargo, nasci pra chorar mesmo e ser o merda que sempre me falou, mas mesmo sendo um nada fujo de quem tenha pena de mim. Mereco viver o inferno mesmo, amargamente, nao é culpa deles, de ninguem, é toda minha, nao era pra estar aqui ou lá ocupando o lugar de alguém perfeito, afinal é isso que eles exigem, é isso que eu nao sei e tampouco serei, por que nao me interessa.  Nao vou viver aquilo que almejei, nao serei quem quis, nao serei nada nesse mundo de pessoas lucidas e perfeitas, porque sou louco & alienado,  mas nada de exigir que me suportem, exijo nada, espero apenas pelo furacao, e sentir cada vez mais a faca amolada, passando por minha pele pelo desgracado que sou, pelo covarde, cortando e ferindo onde nunca sarou, e mais uma vez escrevo que vou levar isso, um dia onde estiver lembrarei, quem fui, o que vivi, o que suportei, e ser grato a todos pelos tapas, levantar o troféu, oferecer um brinde as minhas atitudes absurdas.





Ninguem mais precisa lembrar que sou um Vilão

sei quem sou.




E vale ressaltar, Dia desses quando me mandarem vazar, Vou!

quarta-feira, 13 de fevereiro de 2013

Todos os dias aprendemos algo, é necessário, essencial, 
Ontem fiquei furioso com injustiças, com abuso de poder
por pessoas que confundem bondade com tolice
Fiquei triste e ao mesmo tempo com um ódio invadindo meu ser
que me fez refletir u
m monte de coisa e sair de mim,
Não posso mais tolerar que ninguém me olhee torto sem motivo
que alguém possa me inibir,
errar é natural, faz parte,
mas há pessoas que olham pro seu erro
e não ver quem vc é,
se vc sangra, chora, e se rir se sente incomodado
não ouso mais sentir inseguro
apenas quero viver,
pra mim já chega dessa coisa de ser bobo
pra todos, cansei de tantas coisas, estou arrasado,
isso poucos sabem, só quem me conhece mesmo,
quem olha pra mim além das aparências , poucos.

Sinto-me perdido,
tem coisas que simplesmente desejo fazer mas não consigo, coisas que desejo profundamente não ouvir mais, não sentir mais,
preciso ter calma, mas não posso mais ser paciente pra aturar
tanta tolice humana, conheço bem meus erros, não preciso de ninguém pra lembrar, massificar a minha mente, minha alma já cansada.

Ainda preciso devorar meus livros,
sentar no banco da praça, observar o cotidiano,
entrar numa biblioteca, focar, fotografar,
preciso urgentemente a voltar a ser EU.

domingo, 23 de dezembro de 2012

Visão sobre o ano que se passou

  ''E não adiantar pensar que novos anos serão diferentes uma vez que sua mente esteja ligada em algo que não faz bem, se sua vida continua da forma que está e vc não está satisfeito, não adiantar tentar mudar as pessoas, o mundo se vc mesmo não muda, pare de pensar em si e pense em ser melhor pra si, oculte algumas coisas, planos, seja intimo de si, e melhor amigo, guarde na mente apenas os planos, nada de coisas ruins que aconteceram, passou, vc aprendeu e quem não aprendeu se fudeu e vai ficar na mesma, não crie expectativas sobre o outro, crie mesmo sobre vc, vale mais a pena, esquece algumas coisas, uma hora algo novo vem, mas pra isso é necessário jogar alguma coisa no lixo pra ter um espaço.''


quinta-feira, 27 de setembro de 2012

Seduz-me vida

  Sabe quando vc tem tudo pra ser feliz? sentir-se completo? Mas tá afim de sair por ai, tomar um vinho sozinho, curtir a própria solidão, assim estou, querendo desconectar de tudo, fugir da rotina, me curtir, seria egoismo meu, mas necessito, não quero mais ousadia, loucura, quero a paz interior, viver com intensidade, matar saudades, ir.

quarta-feira, 25 de abril de 2012


  Quantos amores?! S erá mesmo que amei, seria uma forma de tentar preencher esse vazio em mim, essa solidão desesperadora, esses momentos em que fiquei naquele quarto quase enlouquecendo na Cia dos livros de romance que me faziam viajar e idealizar amores que até então pareciam impossíveis pra mim, mas essa ideia foi-se junto com muitas coisas que me faziam mal, permiti sair daqueles dias frustrantes, com lágrimas, momentos amargos, sozinho, hoje não quero lembrar daqueles homens, meninos ou moleques, o que me feriu com palavras,com atitudes das mais inimagináveis, o menino que não correspondeu as minhas intenções, minha paixão, esse rapaz que me confundiu tudo, me fez perder a cabeça e o controle, bem que poderíamos viver momentos loucos, bem que eu poderia ser seu porto seguro, mas não sei, não consigo entender o que se passa dentro dele, tudo é uma incógnita quando trata-se dele, e prefiro agora pausar esses pensamentos, esse sentimento que embora sem culpa muito machucou meu ser.  Agora estou aqui olhando o mar, sozinho, tão bem comigo, uma paz, aquela paz que há tanto desejei, minha cabeça não está mais sobrecarregada de pensamentos que até ontem me afligiam o ser, meu doce coração está em paz longe de toda aquela turbulência que não sei até quando, ausentou-se, agora desconheço a mim mesmo, aquela sensação de solidão foi-se embora, e incrivelmente sinto-me bem, muito bem, longe de pensamentos vãos.  Sinto que desviei o olhar, olho pra mim, e estou tão bem, tão amado, depois do meu amor próprio ainda tenho o amor dos meus e tantos ideais, que posso querer agora quando finalmente me encontrei, onde encontrei respostas para muitas coisas, no momento quero poder viver tudo isso, viver os dias, as noites, ousar, sorrir, fazer bobagens, e talvez apaixonar por um homem, um homem de verdade, que me olhe além da beleza exterior e veja o quanto sou rico por dentro, ele que olhe e me deseje e me admire, que não seja tão maduro e nem tão bobo, que faça comigo momentos especiais sem preço e sem pressa, que ouse fazer amor onde der vontade, do escuro da noite a luz do meio dia, e que o sexo seja o último, que antes venham caricias, beijos, amasso, olhares cheios de cumplicidade, um aperto de mão, um cheiro, sem perceber com tudo isso fazemos amor. Não, não quero o homem perfeito, apenas idealizo, o quero com defeitos, mas se quiser me surpreender é permitido, se quiser entregar um bilhete no cinema, mandar flores (rosas vermelhas), me falar obscenidades, me fazer sentir completo, por que não?! Todas as coisas boas são permitidas, até as mais loucas, mas não tenho mais pressa, deixarei fluir, até por que tenho muitas noites com amigos, algumas vodcas a tomar, muitos risos, quem sabe o encontre na pista da boate, quem sabe ele esteja no sinal?! Não sei, todos eles que passaram em minha vida foram a ponte para que eu mesmo me encontrasse.  Pensamentos loucos esses meu, tão bom estar aqui apreciando a beleza do mar, sem celular, sem horas, sem preocupação, enquanto lá atrás tudo está aquela correria, aquele barulho ensurdecedor, enquanto aqui estou  pensando em nada além de mim, grato por todas as pessoas, as que me feriram, machucaram tanto o ego, por que não fossem esse empurrão quem seria hoje? Sou alguém, tenho a delicadeza de uma dama, o drama de uma mulher, fui o drama, tenho  beleza do coração de uma criança, sou a ferocidade de um homem, tenho força, tenho voz, tenho o coração também meio endurecido, mas ainda choro, as vezes pra limpar o ser, sou tudo, mas não permito mais que me façam pensar que não sou nada. Não permito ninguém mais rasgar-me o interior, fazer-me gritar de dor, tudo agora é outra coisa, não outra vez, outra visão, um outro tipo de amor, amor meu.
Toda a inspiração em Gorete Alencar com a música Crazy de Seal.